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まん丸、メジャーへの道 4

まことか、うそか、あること、ないこと、てきとうに。話半分でご覧ください。 

どうも。

三流亭まん丸でございます。


前回で、鯵を〆た・・・じゃなかった。
味を占めちゃいましたねぇ。(笑)

では、手抜き企画第2弾。
今回は第11回大会からのセレクトです。



~ 大喜利グランプリ 第11回大会より ~


Q 「小さなことから日本を元気に!」プロジェクトが、
  一番最初にはじめたことは?


A つまみの焼き鳥の串2本を、箸として使用してみた。




Q ベートーベン 交響曲第5番「運命」でお馴染み
  『ババババーン、ババババーン♪』の音に
  歌詞をつけてください。


A 二の腕~ たるたる~ ♪




Q ニート相談室「働くことの素晴らしさを教えてください」

A ここはどうすればニートで居続けることができるかを
  相談する場所なんですけど。




Q 「気になるなぁ…」創作料理店のメニューとは?

A 和風ロシア料理 「フロシキ」




Q 「気になるなぁ…」創作料理店のメニューとは?

A のびチヂミ




Q 「気になるなぁ…」創作料理店のメニューとは?

A 身替りランチ




Q 「気になるなぁ…」創作料理店のメニューとは?

A スパゲッティ ペレストロイカ




Q 「そんなことないのに…」生まれ故郷について、
  いつも誤解されていることとは?


A 黄金の国・ジパング。




Q 「そんなことないのに…」生まれ故郷について、
  いつも誤解されていることとは?


A 故郷のハワイには、錦ではなく、小錦が飾られている




Q 日本という国もまだまだ捨てたもんじゃないな…。
  そこで見た光景とは?


A 会社がどんなに苦境に追い込まれていても、
  課長は相変わらずオヤジギャグを飛ばしている




Q 日本という国もまだまだ捨てたもんじゃないな…。
  そこで見た光景とは?


A 電車で、80歳くらいのご老人に席を譲っている
  75歳くらいのご老人を見た。




Q 庶民には想像も出来なかった、
  大富豪の「正しい浪費」の仕方とは?


A 年末ジャンボをすべて買い占める。




Q 夜中、目が覚めたら目の前にサンタが…。
  さて、どうする?


A 「あら、今夜は意外と早かったのね。」とベットから
  けだるそうに起き上がり、夕食をレンジで温め直す。




Q たまご総合研究所が提案した、
  たまごの新しい活用法とは?


A リレーのバトン。




Q たまご総合研究所が提案した、
  たまごの新しい活用法とは?


A たまご積立をすると、満期には雌鶏になってお手元に。




Q 耳鳴りで1日中聞こえたら絶対にイヤな音とは?

A 「気のせい、気のせい」ってささやきかける声。




Q 大物演歌歌手が紅白の大トリで歌うために作られた
  曲のタイトルとは?


A きよし、ボンバイエ 




Q 「うちの会社、大丈夫か?」
  新年の挨拶で社長の言った一言とは?


A いよいよ今年世界征服計画を実行に移しますので、
  今後皆さんの返事は『イーッ!』で統一してください。




Q 恋人募集中の女子を簡単に見分ける方法とは?

A 夜8時、居酒屋で泥酔している女子




Q 青春学園ドラマのラストシーン。
  主人公の高校生が夕陽に向かって何て叫んだ?


A つづきはWEBで~!! 




Q 街を歩いてて「今日はこの冬一番の寒さかも…」。
  なぜ、そう思った?


A 一緒に外回りしている課長が、オヤジギャグをやめてくれない




Q 大手に負けない独自路線で大人気!
  零細引っ越し業者の新サービスとは?


A 真夜中、ご近所の誰にも気づかれずに
  ひっそりと引っ越しできる。




Q 小学校において教頭先生の存在意義って何ですか?

A いなくてはならないものだが、いなくてもなんとかなるもの。




Q 「イケメンなんだけど…」
  外国人の彼にちょっと困った事とは?


A まだ2歳なの




Q 絶対食べたくなる、
   新品種のイチゴの斬新なネーミングとは?


A 1番、ライト・イチゴー




Q 女性のいう「好きなタイプは、やさしい男性」。
  その間違った例とは?


A 私がヒールで踏みつけても怒るどころか泣いて喜んでくれるの。




Q 選考委員が評価で大もめ。
  文学賞を受賞した小説「サクラ」の
  意表をつく最後の一行とは?


A サクラなのに、ミカン(未完)。




Q 初対面で「この人、頭良さそう…」なぜそう思った?

A 握手しようと差し出された右手が
  「フレミングの右手の法則」の形だった




Q 何かが違う「スマホ版・大喜利グランプリ」。
  どこが変わった?


A 指で画面をすべらせるが、ボケは絶対にすべらない




Q 何かが違う「スマホ版・大喜利グランプリ」。
  どこが変わった?


A スマホを使いこなせないアナログ・オオギリストたちが脱落し、
  大喜利新時代が到来!





・・・もう1回くらい、できるかな。(笑)








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どうも。

三流亭まん丸でございます。



私ね、大喜利グランプリというサイトに、
第7回大会から第23回大会途中までの計9年間、
休むことなく毎週毎週ボケをかまし続けておりましたが
この6月でサイトへのボケ投稿をスッパリと
引退いたしました。

アムロちゃんみたいでしょ。(笑)


で、ですね。

ブログのネタに困った時の打開策として
過去、大喜利グランプリへ投稿したボケの中から
セレクトしたボケをご紹介してお茶を濁すという、
画期的な手抜き企画を思いつきましたので
早速、その第1回を行いたいと思います。

こんな感じ。



~ 大喜利グランプリ・第16回大会より ~


Q 「生き地獄とは、まさにこのことである」どんな状況?

A マスオさん



Q 幸運グッズの購入者からうれしい声が続々。
  どんな効果があった?


A その壺を海に沈め、翌日引き上げると
  中からタコ(多幸)が出てきた。



Q 運動会のお知らせ「なお、雨天の場合は…」
  何て書いてあった?


A 来年に順延となります



Q ケンタッキー・カーネルおじさんに聞いた。何か悩みある?

A 座りたい。



Q ケンタッキー・カーネルおじさんに聞いた。何か悩みある?

A 中身のある人間になりたいんじゃ。



Q 俗にいう「富裕層」って、具体的にどういう人たちですか?

A ケチ



Q 「彼女にしたい女性」と「結婚したい女性」の違いを
  説明して下さい。


A 彼女にしたいのはフェラーリみたいな女性、
  結婚したいのはプリウスみたいな女性。



Q 「彼女にしたい女性」と「結婚したい女性」の違いを
  説明して下さい。


A 彼女にしたいのはいつも助手席に座ってほしい女性、
  結婚したいのは時々運転席に座ってくれる女性。



Q 「彼女にしたい女性」と「結婚したい女性」の違いを
  説明して下さい。


A 彼女にしたいのは夢を見させてくれる女性、
  結婚したいのは現実を見つめてくれる女性。



Q 「彼女にしたい女性」と「結婚したい女性」の違いを
  説明して下さい。


A 彼女にしたいのはボクが好きな女性、
  結婚したいのはボクを好きな女性。



Q 「彼女にしたい女性」と「結婚したい女性」の違いを
  説明して下さい。


A 彼女にしたいのは青春を一緒に駆け抜けたい女性、
  結婚したいのは人生を共に歩んでいきたい女性。



Q 「ひょっとして自分には超能力があるのかも」
  何でそう思った?


A 目覚ましがなる5分前にいつも起きる



Q 「ひょっとして自分には超能力があるのかも」
  何でそう思った?


A フラれる予感は100%的中する



Q 仕事をしているときに生み出した
  オリジナル「名言」を語ってください。


A 職種は選べても、職場は選べない。



Q 仕事をしているときに生み出した
  オリジナル「名言」を語ってください。


A 君は職場に必要な人間だが、君である必要はない。



Q 仕事をしているときに生み出した
  オリジナル「名言」を語ってください。


A 「出張?」っていうと「出張」という。
  「休日出勤?」っていうと「休日出勤」という。
  本当でしょうか?
  いいえ、浮気です。



Q 「オーストラリア」について、
  嘘のうんちくを語ってください。


A ウォンバットのお尻が固いのは有名だが、
  豪州女子のガードも意外と固い。



Q 食品業界に新しい節分用の企画を提案してください。

A 年齢の数だけ恵方巻きを食べるってのはどうでしょう?



Q 空気清浄機を背負って、一言お願いします。

A 早く支度しなさい! 
  もうすぐお父さんが帰ってくるんだから。



Q 空気清浄機を背負って、一言お願いします。

A へぇ~、君は加湿機派なんだ!



Q 空気清浄機を背負って、一言お願いします。

A おれは空気清浄器を背負って生きる。
  お前はそんなオレの人生を背負って生きろ



Q 空気清浄機を背負って、一言お願いします。

A えっ?! 放射性物質は除去できないの?!



Q 35%くらいの正論を言ってください。

A 無礼講は、無礼講ではない。



Q 35%くらいの正論を言ってください。

A ウィンドウズはXPで十分。



Q 35%くらいの正論を言ってください。

A 試飲した30人のうち、
  10.5人が綾鷹を選びました。





さ~てと・・・

次は第何回のを使いまわししよっかなぁ。(笑)









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2018.09.18

秋に想う。

どうも。

三流亭まん丸でございます。


朝晩すっかり秋の気配。

いつの間に優しくなった空の青が
時折頬をなでる心地よい風とともに
激しい夏ですさんだ私の心を
癒してくれる。

でも、ちょっぴり、悲しい。

今年もあと3か月ちょっと。
たぶん会うことはできないだろう。

8年の歳月。
それはあまりに長い。
君の姿、匂い、そのぬくもりまでも
このまま記憶の彼方へと
消えて行ってしまうだろう。


いわし雲 見上げ溜め息 また涙




・・・今年もマツタケ、無理だろうなぁ。







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2018.09.15

気持ち

どうも。

三流亭まん丸でございます。


先日、就職のまじめな話を書いちゃったので、
今回は「まじめでない」就職というか、
アルバイトにまつわる話を。



【友人Aのアルバイト体験談】

近所の焼き肉屋で働くことになったんですけどね、
どうしても肉の種類が覚えられないんですよ。

でね、働き始めて2日目に、やっちゃいましてねぇ。

お客さんに間違えた肉、持ってっちゃったんですよ。
安い肉注文したお客さんに高い肉持ってくのはまだしも
「超特上カルビ」注文したお客さんに
「おトク・激安ハラミ」はさすがにまずいでしょ。

お客さん、激怒しちゃいましてねぇ。
さんざん怒鳴り散らした挙句、
しまいにゃ「店長出せ!」になっちゃって。

アルバイト初日の開店前にね、
「ミスしたら、絶対に言い訳せず、絶対に言い返さず、
黙ってひたすら頭を下げ続けてください。
言うだけ言うとお客さんの気はおさまってきます。
そしてそのタイミングで「申し訳ありません」と謝罪します。
お怒りの程度によっては
謝意の気持ちとして何か一品サービスしてください。
それが店の誠意と伝われば、
そのお客さんはまた来てくれます。」
と、店長からレクチャーされてましてね。

神妙な顔つきで出てきた店長、
しばらくの間お客さんに
こっぴどく叱られてたんですけど、
その間一言も言い返さずに、
ただただひたすら頭を下げた状態で
怒声を浴び続けていました。

すると、そのうち、怒り疲れたのか、
文句言い続けてスッキリしてきたのか、
お客さんも大分おさまってきましてねぇ。

横で一緒に頭を下げながら、
「言った通りだ。さすが店長、接客のプロだなぁ」
と感心しましたよ。

で、これ以上ない絶妙のタイミングで店長が、
「このたびは大変申し訳ありませんでした。」
と、更に深々と頭を下げたんですね。

そして後ろ手に隠し持っていた小鉢を差し出しながら


「これ、ほんのキムチですが・・・」



お客さんが再び激高したのはいうまでもなく、
私は翌日、この焼き肉屋を辞めました。






次回は、友人B君の体験談を・・・

機会がありましたら。(笑)









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どうも。

三流亭まん丸でございます。


連日35度越えを記録した
今年の夏のある日。

空にはギラッギラのお天道様。

駅までの道をフラッフラになりながら
歩いていたんですけど、
のどがカラッカラに乾いちゃったので
パチンコ屋の前にあった自販機で
ジュースを買おうとしたんですよ。

120円。

200円を入れたんですけど
10円玉のおつりが
ジャラッジャラになるのがイヤだったんで
20円、追加して入れたんですね。

そしたらね、
10円玉が10枚、出てきたんですよ。


なんじゃこりゃ!


って思ったんですけど、
すぐに我に返って
自分のアホさ加減に幻滅しましたよ。


「最初から120円いれときゃよかった。」





ボーッと生きてんじゃねぇよっ! 








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三流亭まん丸

Author:三流亭まん丸
しれ~っと戻ってまいりました。

ちなみに、「三流亭」を名乗られる諸先輩方とは
何も関係ありません。

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